诙谐幽默的励志小故事（精选20篇）

“蒸气糕”投稿了20篇诙谐幽默的励志小故事，下面是小编为大家整理后的诙谐幽默的励志小故事，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：诙谐幽默的励志小故事

不等李建成把话说完，众人皆是倒吸一口凉气。

而一边的宗湘花更是直接，看着李建成的目光犹如在看着白痴一般，身临龙卷风之中，难道他当自己是神么?

身为龙泉城的一名，在这无边无际的草原之上，狂风并不少见。但是，宗湘花也知道，这里出现的狂风，和大漠之中的狂风相比，却是犹如一名七、八岁的孩童与成年壮汉，结果是不言而喻。

大漠之中的狂风，风沙四起、遮天避地，犹如蝗虫过境，一不小心便会死于其中。至于说更加令人恐惧的龙卷风，谁会吃饱了没事干去感受那种滋味?

诙谐幽默的励志故事 后来，经过三人的一番探查现，香玉春被左游仙一剑穿心竟然没有死，更是在窦建德处获得了一些军情离开了。经过一天的时间，三人查到香玉春已经在前往突厥的路上。

原本香玉春没打算去突厥，然则他现在河北的香家酒楼，已经被毁，思索了一番之后，他果断的往突厥走去。

三人知道无法再追上香玉春，最后只能无奈的回来禀报。

诙谐幽默的励志故事 大鹏鸟点头道：“确实，这个大周皇朝做事也太霸道了，之前还抓走了孔天娇，必须严惩!”

李小强看向了蔚蓝色的天空，点头道：“是啊，从现在开始，我要抓紧时间修炼，早日救出糖糖，灭掉永生门，还要去战魂家族救出我李家的祖先，最后创建圣武书院，只有这样，我李小强才没有什么负担!哎，有压力的感觉真不好，活的好累!”

不多时，李小强就看到了自己的岛屿。

大鹏鸟眼睛突然睁大道：“卧槽，大哥，你看那是啥情况?”

当李小强见到自己岛屿上那一幕的时候，他咽了咽口水道：“这幅风景太特么美好了!!”

现在李小强击杀了他们的首领，那李小强，就是他们新的统领，这可是海域上的规矩，李小强盯着那些跪在地面上的海兽，朗声道：“从现在开始，冰原海域的妖兽，归入我琼州海域统领，谁要是欺负了你们，我李小强一定会砍掉他们的脑袋，让你们肆意玩耍!”

“吼吼吼!”

所有妖兽，盯着李小强发出了狂啸的声音，接下来，李小强就把事情直接交给了贝壳精处理，此刻李小强坐在一头海豚的脑袋上，然后朝自己的岛屿游去。

在李小强身边是大鹏鸟和噬金鼠，大鹏鸟盯着李小强道：“大哥，真是没有想到，你现在的实力，竟然这么强大了!”

篇2：幽默励志小故事精选

满英俊大学还没毕业，就有好几家著名企业来校招聘他，差点把同学们给羡慕死。然而，让同学们目瞪口呆的是，满英俊竟然一一回绝了。满英俊想要去哪里呢?

满英俊大学毕业后，便径直来到了“海峡连心”儿童玩具厂，这里正在招聘一名主任设计师。满英俊怎么也没有想到，前来这里应聘的竟然有五百多人。考试分笔试和面试，笔试入围后便可参加面试。面对这五百多人，满英俊坦然一笑：别说区区500人，就是5000人、5万人又怎样?海水越凶猛，越能体现鲸鱼的遨游本领。在笔试中，满英俊果真拔得头筹，他被通知参加面试。

面试这天，满英俊把自己打扮得风流倜傥，因为他心里很清楚，面试主考官百分之百是厂长柳湘莲。的确不出满英俊所料，主考官确实是柳湘莲。让满英俊有些忐忑不安的是，她竟然比传说中的还要美丽、还要漂亮。满英俊坐在柳湘莲对面，无法猜出柳湘莲会问他什么问题。柳湘莲先是伸出手，握完手之后便一眨不眨地足足端详了满英俊30秒钟，然后微微一笑道：“没想到，你要比传说中的满英俊还潇洒，还风流倜傥。请你如实告诉我：好几家著名企业到学校招聘你，你都回绝了，我们没有去聘你，你却偏偏跑到我们这里来应聘，这是为什么呢?”满英俊很淡定地看着柳湘莲：“你能恕我直言吗?”柳湘莲微微一笑：“只要你如实坦言，一切皆恕!”满英俊的脸一下子红了起来：“听朋友说，你是一个超凡脱俗的来自台湾的美女，长得沉鱼落雁，简直赶上绝代佳人了。最重要的是，你还没有意中人。我感觉我的相貌、才华包括道德修养，都无可挑剔。我是一个有很高抱负的人，我的目标就是将来能名列中国富豪榜前列!要是能和你走到一起，就免去了创业初期的艰辛，就像登山比赛，从山底开始登起和从山腰登起，结果是可想而知的。于是我就坚定不移地来到了这里。”柳湘莲没想到，她见过胆大的，但没见过这么胆大的，初次见面他竟能说出这样近乎放肆的话来，这说明他要么是个狂妄自大的人，要么就是他自信得让人不可思议。柳湘莲看着他说：“人可以自信，但不可以狂妄。我现在确实还没有意中人，但我的意中人必须是人品一流，才华出众，无论是对家庭还是对社会，他都是个很负责任的人!你想成为我的意中人，就看你有没有这个本事了。”满英俊微微一笑，道：“我虽然刚刚大学毕业，但我从大一开始，就对咱们国家的儿童玩具市场进行跟踪调查，一直调查了四年，并跟一位外国专家成为朋友。我绝不是危言耸听，国内市场上的儿童玩具，大多是塑料玩具，含有危害儿童健康的邻苯二甲酸酯。那位专家告诉我，欧盟、美国、东南亚等国家，已开始禁止生产和销售含有该物质的儿童玩具。我们国内生产的儿童玩具有两套标准，出口的使用无毒无害的漆和原料，而销售国内的却有很多采用低成本染料和原料，有的甚至使用再生塑料。要是咱们厂生产的儿童玩具跟国际标准一致，不仅可以打进国外市场，而且可以占领国内整个市场，因为国人都把孩子视为心中的太阳，只要能让孩子快快乐乐、健健康康地成长，没人会计较钱的!”柳湘莲没有想到，这个刚刚迈出校门的大学生，竟然对儿童玩具市场研究得如此透彻，如此精准，怪不得会有好几家著名企业去聘请他。柳湘莲立马就聘用了满英俊。

再次让柳湘莲没有想到的是，满英俊果真才华出众，他所设计的儿童玩具简直让人不可想象，每一款都畅销市场。而且满英俊的脑袋里就像安装了电脑，每次跟购货商谈判，不但能实现他们的既定目标，而且还总能让购货商欣然接受。三年后，“海峡连心”儿童玩具厂经济效益突飞猛进，厂子竟然扩大了三倍。柳湘莲跟满英俊的关系自然也渐入佳境。这天早晨，柳湘莲望着冉冉升起的太阳，充满激情地对满英俊说：“海峡两岸的关系，就像这冉冉升起的太阳，咱俩的关系更像这冉冉升起的太阳。再过三个月，我就和你去福建的万佛寺，你愿意吗?”满英俊简直不敢相信自己的耳朵，他知道，福建的万佛寺坐落旗山，据说旗山的山水很有灵气，祈祷特别灵验，如今很多恋人都喜欢去万佛寺，祈祷神灵保佑他们相爱终生，结百年之好。满英俊激动得一下子抱住了柳湘莲，在她脸上吻了一口。

这天上午，满英俊接到他最要好的老同学打来的电话，说后天结婚，请他来喝杯喜酒。因为这个老同学家住偏远农村，交通很不方便，满英俊便向柳湘莲请假，想提前一天去。柳湘莲生活俭朴，厂里只有一辆北京现代索纳塔轿车，柳湘莲了解情况后说：“后天一早我让小张开车送你去，要是没什么大事，就让小张留在那里，第二天跟你一起回来。”满英俊自然十分高兴。

满英俊坐小张的车来到老同学家，正好是开饭时间，全班大部分同学都来了。眼下混得最好的当属满英俊了，自然被视为上宾，被请到主桌上，小张也被安排在满英俊的身边。同学相聚，自然要一醉方休，小张也不能例外。小张只得对满英俊的同学们说道：“对不起，我们老板有严格的规定，中午绝不能喝酒。”一个老同学说：“今天你们就住在这里，明天才回去，你喝酒你们老板怎么会知道啊?”满英俊冲老同学说道：“他不喝就不喝吧，我们老板说了，一旦厂里有事，就会打电话让他回去的。”那个同学哈哈大笑：“老板是你未来的老婆，她就是知道了又能怎么样?我就不信你在她面前连这点面子都没有?”满英俊见他把话说到这个份上，为了不丢自己面子，便对小张说道：“那你就喝一杯吧。”谁知小张摇了摇头：“不行，咱们老板你又不是不知道，她说一不二，要是让她知道了，百分之百会开除我!”那同学笑道：“打狗还要看主人，满英俊是她未来的老公，要是连这点面子都没有，那她根本就不是实心实意想嫁给他，八成是逗他玩呢!我原先就不相信一个台湾大老板会嫁给一个大陆打工仔，现在看来我们还不知道能不能喝到满英俊的喜酒哩!”其他同学听了也跟着起哄。大家七嘴八舌这么一囔囔，满英俊受不了了，他红着脸冲小张说道：“那你就喝一杯让他们开开眼界!”小张却很理智，他摇着头说道：“咱们老板说一不二，这个面子她绝不会给你的!我妻子长年有病，孩子要读书，我要是被开除了，找不到工作，那可怎么办?”已经情绪化的满英俊冲小张说：“你就把这杯喝了，要是真让她知道了，宁肯把我开除了，也不能让她开除你，你就放心好了!”小张被逼无奈，只好喝了这杯酒。谁知就在这时，满英俊的手机响了，他一看来电显示，是柳湘莲打来的，赶紧按下接听键：“亲爱的，有何指示?”只听柳湘莲说：“早上有个日本采购团突然来到咱们厂，到咱们的生产车间看了半天，又钻进咱们仓库看了半天。刚才他们从冰海宾馆打来电话，邀我下午5点去游青山湖，我想他们肯定是看中了咱们的产品，要跟咱们签合同。你要是能跟小张一起回来最好，要是不能回来，就让小张马上开车回来，明天我再派小张去接你。”

满英俊把柳湘莲的话告诉了结婚的那位老同学，老同学很通情达理，让他们马上回去。车发动起来后，小张深深地叹了口气，可怜巴巴地对满英俊说：“小老弟，大哥这是最后一次给你开车了!”满英俊也叹了口气：“我在酒桌上不是已经给你说了嘛，宁可让她开除我，也绝不能让她开除你，你就放心吧!”就在车眼瞅就要驶出村子时，一个小学生骑着自行车从胡同里钻了出来，眼疾手快的小张立马就将车停住了，谁知小学生见前面有车，一下子慌了手脚，竟然忘记刹车，结果连车带人一下子撞在了车头上。小张和满英俊赶紧下车，好在小学生并无大碍，只是脸上鼻子碰出了血。小学生的父母很快赶来了，满英俊对小学生的爸爸说道：“只是碰破点皮，你们看是我们领他去医院做一下检查，还是给你们赔偿点损失?”小学生的爸爸斜眼看着满英俊：“你想赔偿多少?”满英俊为了息事宁人，再加上急着往回赶，就说：“赔偿你们500块钱。”谁知这个小学生的爸爸是村中有名的无赖，他咧嘴一笑：“你以为我们农村人都是要饭花子啊?你少这个数咱们就免谈!”小学生的爸爸竖起了三根手指，满英俊一愣：“怎么，你想要3000元?”谁知他把眼睛一瞪：“什么3000元?是3万元!你们酒后驾车，让警察知道了，不但要判你们坐牢，还要吊销你们的驾照，你们自己掂量着办吧!”满英俊没有别的办法，只好给老同学打电话。老同学立马赶来了，对那人说：“二叔，这是我的老同学，是来为我贺喜的，有什么要求你就冲我说好了。”谁知他指着小张说：“他酒后驾车，只想给我500块钱了事。”老同学一愣：“就碰破点皮，给你500块钱还嫌少啊?再说他来喝喜酒也没带那么多钱啊!”那人蛮横地说：“少3万块免谈!他没钱，不是还有车吗?”老同学见他不给自己面子，把喜事都给搅了，气得手一挥，跟来的亲朋好友一拥而上，就把那家伙打倒在地。满英俊懵了，这下可闯下大祸了，偏偏这时柳湘莲又打来电话，问他们走到哪里了?满英俊只好撒谎说，车坏了，八成是赶不回去了。警察赶来后，把他们全部带到派出所，交警也赶来了，对小张进行了酒精测试，他的酒精含量小于80毫克/100毫升，为饮酒驾车。此事经过警察调解，在深夜时分终于达成协议，第二天柳湘莲亲自来到派出所，将满英俊和小张接了回去。

回到厂里，柳湘莲把满英俊叫到办公室，严肃地对他说：“你身为领导，不但不制止小张饮酒，反而还纵容小张饮酒。从今天起，不但给你记大过处分，而且还降一级工资，并且在全厂职工大会上做深刻检查!”满英俊赶忙问：“那小张呢?”柳湘莲说：“我已经把他辞退了!”满英俊一下子惊住了：“湘莲，你怎么惩罚我都行，千万别辞退小张啊!他老婆长年有病，孩子还要上学读书;再说酒是我逼他喝的，你能不能看在我的面子上，宽恕他这一次?”柳湘莲冷冷地看着他：“亏你还能说得出口!你既然知道这些，那你为什么还要逼他喝?看来你根本就是一个没有责任感的人，为了给自己挣面子，你竟然什么都不顾。”满英俊一眨不眨地看着柳湘莲：“我刚才已经跟你说了，你怎么惩罚我都行，只求你能宽恕小张一次!”柳湘莲依然冷冷地说：“酒后驾车，置他人生命于不顾，这样的人我从心里瞧不起，从心里痛恨!你有权利不珍惜自己的生命，可你没有权利不珍惜别人的生命!”

满英俊从柳湘莲的办公室走出来，他的耳边一直响着老同学在酒席上的那番话：“打狗还要看主人，满英俊是她未来的老公，要是连这点面子都没有，那她根本就不是实心实意想嫁给他，八成是逗他玩呢!我原先就不相信一个台湾大老板会嫁给一个大陆打工仔，现在看来我们还不知道能不能喝到满英俊的喜酒哩!”他想，柳湘莲难道真是在逗我玩吗?

这天上午，当地宣传部的一位干事还有电视台摄像记者来到厂里，原来，当地出现了罕见的旱灾，他们来厂希望工厂能根据自己的财力捐款抗灾。满英俊怎么也没有想到，柳湘莲这个口口声声要对社会负责的人竟然说：“我们现在周转资金出了点问题，等过几天有了周转资金，我们肯定捐款!”但满英俊比谁都清楚，昨天一个购货商一下子就支付了100万元。宣传部干事见柳湘莲无动于衷，又说：“这次的旱灾可以说是百年不遇，我们带来了一段视频，不妨放给你们看看。”摄像记者便将一段视频播放给柳湘莲看。视频里，有个村庄井水、河水全干枯了，要走十几里的山路钻进一个溶洞里接水，一些留守儿童因为爷爷奶奶年龄大了不能走那么远的路，只好放弃读书每天去溶洞里接水。还有一位身患心脏病的老人，因为儿女不在身边，只好自己去接水，结果在半路上突发心脏病，不幸离开了人世。柳湘莲虽然眼圈红了，但她依然没有改变主意：“这段视频让我进一步了解了目前旱情的严重性，不过，我先前对你们说的是实话，我们的周转资金确实出了问题，等过几天有了周转资金，我们肯定会向灾区捐款!”

宣传部干事和记者无奈地摇摇头，走出了厂子。正准备上车时，满英俊跑了出来，他把自己积攒的5万元全都捐了出来：“我们总经理说的没错，工厂这几天在周转资金上确实有困难，我们先捐5万，等过几天有了周转资金，我们肯定还会再捐!”

满英俊回到厂里，来到柳湘莲的办公室，有些不高兴地说：“湘莲，人各有志，我没有权利要求你怎么做，可今天我感觉你做得有点过了。我们就拿出10万20万，对我们来说不过九牛一毛，他们在电视上打出字幕，就等于我们拿钱做了广告，何乐而不为呢?再说了，我们拿点钱做点慈善之事又有什么不好?”没想到柳湘莲面无表情地说：“产品靠的是质量，而不是靠广告，千好万好，不如消费者说一个好。捐款的事我会考虑，你不用再说了。”

满英俊从办公室出来，没有去车间，而是回到了宿舍。他躺在床上，大脑在不停地问自己：柳湘莲为人刻薄，没有善心，把钱看得比生命还重，这样的人值得你去爱吗?满英俊想来想去，终于下了决心。

他再次来到柳湘莲的办公室，平静地对她说道：“柳厂长，我感觉咱们俩虽然像两颗卫星，但不在同一个轨道上。我已决定离开这里，特来向你辞行。”柳湘莲一下子怔住了：“怎么，你真要离开?”满英俊点点头：“我已经决定了。”柳湘莲沉默了一会儿后说道：“好吧，你去财务室，到小杨那里领50万元。”满英俊吃惊地说：“你为什么要给我这么多钱?”柳湘莲说：“自从你来到厂里后，我们厂子发生了翻天覆地的巨大变化，经济效益翻了10倍，况且我们还真心相爱过。你有了这些钱，就可以开创自己的事业了。”

满英俊谢过柳湘莲之后来到财会室，对小杨说道：“大哥要走了，以后有什么事要大哥帮助的，就尽管吱声。”小杨一怔：“怎么，你要离开这里?柳厂长对你那么好，为什么啊?”满英俊摇了摇头：“一言难尽啊!”小杨生气地说道：“你必须如实告诉我，不然我就不给你取钱!”满英俊苦笑了一下道：“我们俩做人风格太不一样了，小张家里那么困难，她说开除就开除了;那些可怜的留守孩子，因为没有水喝，只好不上学去溶洞里接水，咱们厂子有那么多钱，竟然一分钱都不捐，她为人太吝啬、太没有善心了，我们俩归根到底不是同一轨道上的卫星!”听了满英俊的话，小杨赶紧把窗关严，然后对满英俊说：“我跟你说实话，咱们老板的心最最善良了，只是她做人太低调了。咱们厂每年都向慈善机构捐款，可她坚决不让我往外讲。那天她看到那段视频时，她的眼泪一下子就掉下来了。为了这次的抗旱救灾，她已经让我捐了500万元，咱们厂确实没有流动资金了。还有，你不知道，咱们老板的父亲，就是被一个醉驾的司机撞死的，所以她特别痛恨喝酒的司机!小张被招聘来时，她就跟他讲得一清二楚，绝对不准饮酒驾车!小张被开除那天，咱们老板还给他1万块钱，让他拿这钱给他老婆治病;怕他在短时间里找不到工作，还给他多开了两个月工资，小张感动得当场就给咱们老板跪下了。”

听了小杨的话，满英俊一下子呆住了。小杨冲满英俊说：“还傻站在这里干什么啊?快去找老板赔礼道歉啊!就算不是同一轨道上的卫星，也可以慢慢调试，把它变成同一轨道上的卫星嘛!”

小杨的话音未落，满英俊早就拔腿跑了。

篇3：励志幽默小故事

有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。

老太太很生气：“怎么不听我的话呢?”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。

【大道理】提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。

篇4：励志幽默小故事

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【大道理】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

篇5：励志幽默小故事

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

【大道理】你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

篇6：励志幽默小故事

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

【大道理】每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

篇7：幽默励志小故事

幽默励志小故事

一只老鼠换来的财富

一天，一位谋臣去参加国王召开的会议。半途，他看见路边躺着一只死老鼠。他对随从说：“可别小看这只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。”

恰巧路过的年轻人普塔听到了这番话。他认识这位谋臣，知道他谋略过人，深得国王的宠信，所以他决定按他的话去试一试。他捡起死老鼠，就往街上走去。也该他运气好，还没走过一条街，一个店铺的老板便拦住了他。“我的猫整个早上都在烦我，我给你两个铜币，你把老鼠给我吧。”说着，店老板掏出了钱。

普塔用这两个铜币买了一些绿豆糕，然后他回家取了一桶饮用水，就在路边守候。他知道，有几个做花环的人每天都会出城去摘鲜花，回来时就会路过此地。果然没过多久，那几个做花环的人出现了。他们又饥又渴，每个人都用一束鲜花换取了一个绿豆糕和一碗水。晚上，普塔就把鲜花拿到街上去卖。用卖花得来的钱，他买了更多的绿豆糕，然后在第二天又把绿豆糕卖给做花环的人与其他过路的人。

就这样过了一段时间。这天，在普塔卖绿豆糕的时候，突然狂风大作，不一会儿就下起了暴雨。普塔赶紧跑到屋檐下躲雨。在躲雨的时候，他发现街道两旁大树的树枝纷纷被大风刮落在地。

差不多一个小时后，暴风雨停了，街道两旁落满了树枝。看着这些树枝，普塔的心不由一动。他把正在街边玩水的一群小孩叫了过来，每人给了一个绿豆糕。很快，孩子们就把街道两旁断落的树枝都搬到了普塔家的门口。随后，普塔找来了陶器匠。正急需柴火烧陶器的陶器匠以优厚的价格买下了这些树枝。

普塔用卖绿豆糕和柴火所得的钱开了一间小茶点店。一天中午，一帮割草工来到普塔的茶点店歇脚。普塔免费给他们享用了绿豆糕和茶水。割草工对他的慷慨很惊讶，就问：“我们可以为您做什么?”普塔笑道：“暂时还没有事，将来用得着各位时再请各位帮忙。”

一个星期后，普塔听说有个马贩子将带着500匹马到他所在的城里出售。他马上找到那些割草工，请他们每人给他一捆草。然后，他又第一时间找到马贩子，把草卖给了马贩子。

时间又过了几个月。这天，正在普塔的茶点店里喝茶的一位顾客告诉普塔，一艘外国的大船将要抵达本市的港口。普塔知道，这将又是他的一个机会。他日夜苦思，终于想出了一个绝妙的赚钱点子。

首先，普塔去一位做珠宝生意的朋友的店里，低价买了一枚镶有红宝石的金戒指。他知道那艘船来自一个不产红宝石的国家。他把这份珍贵的礼物送给了船长。船长非常高兴，就让普塔做了船上所有乘客的'观光购物向导。普塔如愿从那些售出商品的商家中得到了不菲的回扣。

就这样，普塔做了几年外国游客的观光购物向导，赚了不少钱。同时，他的茶点生意的规模也在不断扩大。他没有忘记最初是谁让他走上这条致富之路的。他决定将他的一半家产——1万金币送给那位谋臣。

经人安排，普塔很快就见到了那位谋臣。他向谋臣献上丰厚的礼物，同时也诚恳地向他表达了感激之情。

谋臣非常惊讶，问普塔：“非常感谢你如此丰厚的礼物，但我首先想知道，你是怎样获得这笔财富的?”普塔笑着答道：“是您的一番话让我得到了这些财富。”接着，他把自己这几年是如何一步步走向成功的经历告诉了谋臣。

听了普塔的讲述，谋臣在心中暗道：“这位年轻人实在太能干了，我一定不能失去他。我虽然很富有，但我只有一个女儿。既然他还没成家，我就把女儿嫁给他。等我死后，遗产也交给他。凭他的聪明才干，是完全值得的。女儿跟着他，一定能过上幸福的生活。”

一切遂人所愿。若干年后，谋臣去世，普塔继承他的财产，从而成了全城最富有的人。同时，他也成了全城最乐善好施的人。

白吃的法宝

中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来!

“嗨!”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧!”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发!

就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来!”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们!都给我出来!”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手，你还嫩点!”店老板说完，面露得意之色。

等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头!

篇8：励志幽默小故事

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

篇9：诙谐搞笑幽默故事（一）

第三个生日礼物(一)

明天就是她的生日了，下午快下班的时候她歪着头坐在在那里沉思。

坐在她对面的李姐打趣道：“该走了，又在想你的金龟婿呀?他或许就在楼下等你呢!”

她笑了笑，算是回应李姐。她和她那个他从恋爱到结婚，明天就已整整三年时间了，只要不出差，都会风雨无阻地到办公室楼下等她，不见不散，这已成为单位公开的秘密。

她是一个很优秀的人，大学毕业后，参加全国公务员考试进了经贸委，这可是千里挑一。而他，虽然是生意人，也是名牌大学高材生，学的是经济管理，毕业后跟随父亲，从事酒业经营，他的父亲是五特酒厂的元老。

对了，她和他所在的地方生产一种国家名酒，清、香、纯、醇、绵，这就是五特酒名称的来源。所不同的是，她的老家在一个偏僻的小山村，离城区足有一百多公里;而他，生在县城，长在县城，家里不但经济条件好，而且就只有他一个独子。

她和他的相识只是一种偶然。她所在的单位与酒厂关系很密切，然后她又是经办企业报表这块工作，那天，当他替他父亲到经贸委协调有关酒业方面的数据时，他遇见了她。这一见，就让他着了魔，他第一步就请他的父亲打听她是否名花有主，待知道她还是一人时开始对她展开了进攻，几番下来，她感动于他的用心，但在她的心里总有一个疑问，她问他：你家在城里，我家在乡下，门不当，户不对，我们会有共同语言吗?

他听后，没有丝毫犹豫，举起右手，表态道：我向上天发誓，爱能战胜一切。

为了表达他的诚意，第二天，他就大包小包地带着她回到了她的老家，从没在农村生活过的他虽然没做过农活，但他每天都跟着她的父母做这做那，手上起了许多泡也不在乎，到了第四天，她的父亲再也看不下去了，对她说：这孩子不错，你嫁给他吧!

她并没有因为父亲的这句话就缘定三生，在这之后足足过了两年多后，在考虑周全后她才决定与他结伴终身，因为他们结婚时遇到老家正是农忙时候，他只请到了她的父母还有几个亲戚，这对于她来说真是个遗憾，她并不虚荣，只是她考上大学那时，因家里穷，诸多亲戚都帮了她，所以，这成了她的一个心病。

虽然她知道他是一个打着灯笼也难找到的好人，她也很爱他，但有些话，她并不想对他说，她并不是不信任他，而是认为，他和她生活的环境不同，她说出来，他并一定能理解，还不如不说。

夜幕渐渐降临了，她接到了他打过来的好几个电话，他真的就在楼下等她，她解释说在加班，还得一会儿。他自认识她到现在，只到她办公室一次，就是他们谈恋爱时她生病发烧他上来背她到医院，她单位在政府大院三楼。

她自己也不知道自己不想走是为什么，只是认识他近三年来的情景似电影似地在眼前播放，特别是每次生日那天，一次又一次让她感动，第一年，他送给了她梦寐以求的手提电脑，让喜欢文字的她终于圆了一个梦;第二年，他带她到新疆走了一趟，她因此兴奋得几个晚上都没睡好;明天是她认识他后第三个生日，也是她与他结婚后的第一个生日，他会送自己什么呢?

正在这时，她的手机又响了，以为是他打来的，正想收拾东西下楼，一看手机，原来是好朋友陈艳，她停止了忙碌，只听到陈艳说：今年你的老公又送你什么呢?说出来看看，我们可是好关注这事哦!她听到了电话里还传来其他朋友熟悉的笑声。

第三个生日礼物(二)

她是她这几个好朋友里第一个结婚的人，所以，她理解陈艳她们的好奇心。

她老老实实地说：不知道，可是他现在还在楼下等我。

陈艳语重心长地说：你可别要求太高了，现在你已为他妇，他能经常接你下班就已不错，我们祝福你!

她知道陈艳后面的潜台词，是叫她别抱太大希望，因为希望越大，失望也越大。而前两次生日，陈艳她们在生日几天前就已知道他送她的生日礼物。

挂了电话后，她的心更乱了，她索性收拾好东西，关上办公室的门。

当她走近车门时，他含笑地下了车，为她打开了副驾驶座的车门，没有丝毫不耐烦。

她偷偷地看了一下手机，他已在楼下足足等了两个小时。她心里感叹道：如果这次生日他不送我任何东西我都认了。

他请她在外面吃了她最喜欢吃的牛肠粉，回到家平平静静地拉着家常，然后相拥着进入了梦乡。

她醒来后，又是阳光明媚的一天，她习惯性地摸了一下身边，他不在，无意间见到了床头柜上一张粉色的纸条，她下意识地拿起来一看，是他写给她的：

老婆，生日快乐!今年我送你的生日礼物是到老家补办我们的婚礼，一切我都和那边安排好了!我知道你夜思梦想的就是那些你牵挂的父老乡亲，单位那边我已给你请好了假，爱你到永远!

她的眼睛顿时湿润了，穿着睡衣赤着脚象个小女孩子似地跑出了卧室，他正端出热腾腾的面条出来，上面还放着两个荷包蛋，放在餐桌上后，他走过来拥着她，笑着说：宝贝，我打电话问咱爸了，他说小时候每次过生日时你喜欢吃的就是这面这蛋，快吃吧，然后咱们就回家!

她反手抱着他，重重地亲了他一下。三年来，她第一次这么主动，她这才真正明白，嫁给他，真的是很幸福的一件事!

少女的唇彩

16岁那年，我在杂志上发表了文章，有一个邻城的男孩写信给我，说，好喜欢你的文字。那是我第一次从一个异性那里，得到这样真诚的赞美。我的心，立刻像那娇羞的莲花，无限温柔下去。于是便开始了书来信往的日子，把那心底最细腻的一份情思，悄无声息地写在纸上，附在美丽的邮票上，而后投进丁香树下绿色的邮筒里。那是最美好的一段年少时光吧，我的心里，充溢着欣悦和羞涩。少女的所有忧伤和欢喜、晦暗和明亮，第一次，在一个男孩子面前，花儿一样，带着初恋特有的甜蜜和清香，一瓣瓣绽放开来。

有一天，在信里，男孩子说：我们见面好吗?你来，或者我去。我握着信疯跑到操场高高的看台上，而后再一步步往下走。我终于体会到那种眩晕的感觉了，它那么真实地环绕着我，就像云朵偎依着霞光，光芒让它们无处可逃，亦不想去逃。路过一个楼梯口的镜子时，我无意中一瞥，看到的，不仅是脸上少女的红晕，还有一个衣着朴素戴了眼镜的笨拙而又毫无灵气的女生。那才是真正的我，一个除了写字再无优点可以展露的女生。文字里的我，不过是梦里渴盼的，那个有许多人喜欢的完美女孩。可是，偏偏，除了妈妈，再无人说过我是美的。老师们总是说：你这样平凡的女孩，如果不好好学习，还能做什么呢?周围的女孩子也说，看安是一个多么平淡无奇的人啊，她连唱歌都是拙劣的呢。

但我还是在男孩一次又一次的请求里，回信给他，说：好，我坐车去你的城市。信寄出去的那一刻，我便开始搬出自己所有漂亮的衣服，一件件地用清水洗，去掉那些折叠的痕迹。我又带上自己攒的钱，去眼镜店，悄悄为自己配了隐形眼镜。店主是个温和的女人，她看着我额头新冒出的旺盛的痘痘，柔声说：你这么小，戴隐形眼镜对眼睛不好的。我低头不语，只是哗哗倒出大堆的零钱，一个个数好了，转身便飞快地跑掉了。回家后妈妈看着我洗好的衣服，揉揉我乱蓬蓬的头发，说，什么时候安这么勤快了呢?我闻着衣服上太阳的香味，突然便笑了，我昂头冲妈妈撒娇，说，安真的变了吗?妈妈也笑，说，是啊，安16岁了，比以前更可爱乖巧了呢。

是妈妈的这句话，让我一下子充满了喜悦和信心。我想起那件从没有勇气穿出去的蕾丝花边的公主裙，想起可以与之搭配的浅粉色凉鞋，还有能够将头发松松挽起的紫蓝色丝带。或许，它们会让那个丑小鸭漂亮起来吧，我想。

就这样坐上了去邻城的汽车，躲在车厢角落里，掏出一面小镜子，将从妈妈梳妆台上偷偷拿来的一管口红，涂了又涂，擦了又擦。最后，是在镜子里，看到一双惊讶地看过来的眼睛，才手足无措地将口红放起来。但还是因为慌张，一道难看的红色污痕，赫然出现在洁白的裙子上。我拼命地擦啊擦，但那痕迹，却是愈来愈明显，直至最后，我终于难过地决定放弃。那时，车也慢慢地开进邻城的小站。我在小站的门口，看见一大堆来接站的男人女人，一脸的慵懒，亦一脸的灰尘。这只是一个灰蒙蒙的小城，并没有男孩信里描述的枝干苍劲的法国梧桐和干净清爽的青石板路，而他说过的那些沿街叫卖花儿的女子呢，怎么也全然没有痕迹?我坐在车里，看到眼睛疼了，才终于相信，他没有来，亦不会来了。因为，他或许根本就是一个比我还要自卑的男生，他撒了谎，却不像我有勇气来面对那些善意的谎言。

篇10：经典诙谐幽默句子

1. 那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”

2. 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!一点点语录网

3. 有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

4. 宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

5. 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!

6. 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!

7. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!

8. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

9. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

10. 情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

11. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

12. 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

13. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

14. 不要和我比懒，我懒得和你比。

15. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

16. 人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

17. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点语录网

18. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

19. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

20. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

21. 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

22. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

23. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

24. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

25. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

篇11：经典诙谐幽默句子

1. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

2. 不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

3. 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

4. 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

5. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

6. 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

7. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

8. 社会经验不足就是欠操的意思。

9. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

10. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

篇12：经典诙谐幽默句子

1. 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

2. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦

3. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

4. 你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

5. 在这个滥情的年代,一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

6. 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

7. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

8. 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

9. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

10. 考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

11. 一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

12. 人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

13. 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

14. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

15. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

篇13：诙谐幽默自我介绍

诙谐幽默自我介绍

聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信?那就看看下面的网友qq个性自我介绍吧：

诙谐幽默自我介绍

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

诙谐幽默自我介绍

每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。

我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。

还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

诙谐幽默自我介绍

人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!

我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

诙谐幽默自我介绍

我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)

诙谐幽默自我介绍

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”

曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

诙谐幽默自我介绍

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的'，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘，

这样的要求，高不高?如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧!

诙谐幽默自我介绍

小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!

诙谐幽默自我介绍

我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)

诙谐幽默自我介绍

大家好!

欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```

跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````

现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。

篇14：诙谐幽默自我介绍

诙谐幽默自我介绍

1 . 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某。

2 . 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手!

3 . 男，**年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。

4 . 本人，男性;海拔**，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的**。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最后希望大家有空去我寝室喝茶，我住**，忘记说了，我的名字叫**谢谢大家!

5 . 大家好，我叫张晓峰，我是个男生、相信大家也能看出来的，我今年19岁了，来自重庆，重庆你们知道吧，不瞒大家说，其实当初四川也是我们重庆的一小部分，因为一些原因我们重庆就不要四川了。谢谢!

6 . 本人外表平平，在此就不细说了， 我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。

7 . 本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的.男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作! 暂时没有相关地区或景区信息!

8 . 我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手，

我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。

9 . 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!

10 . 本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。

11 . 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。

12 . 我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵!

13 . 有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛? 你知道他们都长什么样吗? 看我，看看我，你看我像那种人吗?

14 . 本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。

15 . 各位观众朋友们好，老衲法号帅哥。1991中国制造，长170cm，净重68公斤，采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经23年运行，属信得过产品，并获得国际质量ISO9002认证。至今独守闺阁，出来几年了，想想还是觉得幼儿园最好混。所以说个人觉得自己学富五车，才华横溢，一生之中只有两件事不会：这也不会，那也不会。家境基本可以，长开一辆13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”， 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲我喊：“孙长老，收了神功吧。” 。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 。不过我还爱好电竞，体育，喜欢广交天下朋友。我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。暂时先罗嗦到这里，

16 . 大家好，我叫xx，今年正好半百岁的一半年纪，正直青春年少，是一个大帅哥。虽然我戴了俩玻璃片，但还是帅的，并且说明我是智慧的。本人经验丰富，曾是一光荣的人民教师，一米七九的大个，比姚明短了那么一些，但比潘长江总要高那么半截。现如今，我在做it工作，不过我从不挨别人的踢，因为我会无影脚。小弟我初来乍到，还请大家多多多多多关照。

篇15：诙谐幽默演讲稿

最新诙谐幽默演讲稿

男人非常伤心。他知道猫余下的日子不多了。医生说已经没得治了，他只能把猫带回家，并尽可能地让他在剩下的时间里过得舒服些。

男人把猫放在腿上，叹了口气。猫睁开眼睛，呼噜呼噜地叫着，抬眼看了看男人。一滴眼泪从男人的脸颊边滑落，落在了猫的额头上。猫有点不高兴地看了他一眼。

“你哭个什么啊，伙计？”猫问道，“因为你无法承受将要失去我的念头？因为你认为永远都没有什么能代替我？”男人点了点头。“是啊。”

“那么你认为我离开你以后，会到什么地方去了呢？”猫问道。男人无望地耸了耸肩。“闭上眼睛吧，伙计，”猫说。男人疑惑地看了他一眼，但还是听话地闭上了眼睛。

“我的眼睛和毛皮是什么颜色的？”猫问。“你的眼睛是金色的，你的毛皮是浓郁而温暖的褐色的。”男人回答道。

“那你最常在什么地方见到我呢？”猫问。“我经常见到你……在厨房地窗台上看鸟……在我最喜欢的椅子上……躺在桌子上我需要用的文件上……晚上睡在我脑袋边的枕头上。”“那么，无论什么时候你想见我，你只要闭上你的眼睛就可以了。”猫说。

“把地上的那段绳子捡起来——那里，我的‘玩具’。”男人睁开眼睛，伸手捡起了绳子。绳子大约有两英尺（约0.6米）长，猫曾经能够玩着绳子自娱自乐一玩就是几个小时。“现在用两只手捏住绳子的两端。”猫命令道。男人照做了。

“你左手捏着的那端就是我的出生，而右手的那端就是我的死亡。现在把两端连在一起。”猫说道。男人又照做了。

“你做出了一个连贯的圆圈，”猫说，“这个绳子上的任意一点同其他点有什么不同吗？比绳子的其他部分更好或者更差吗？”男人审视着那根绳子，然后摇了摇头。“没有。”

“再次闭上你的眼睛，”猫说，“现在舔舔你的手。”男人惊讶地睁大了眼睛。

“照我说的做吧，”猫说。“舔舔你的'手，想想我在所有我熟悉的地方，想想所有的绳子。”

要舔自己的手，男人觉得很蠢，不过他还是照做了。他发现了猫所知道的秘密——舔爪子能让你平静下来，并让你能够思考得更加清楚。他继续舔着，他的嘴角开始上翘，好多天来第一次露出了微笑。他等待着猫叫停，可是没等到，于是他睁开了眼睛。猫的眼睛已经闭上了。他摸了摸猫温暖的褐色皮毛，可是猫已经去了。

男人用力地闭上了眼睛，泪如泉涌。他看到猫蹲在窗台上，然后是他的床上，然后躺在他的重要文件上。他看到猫在他脑袋边的枕头上，看到他明亮的金黄色的眼睛还有鼻子和耳朵上深褐色的毛发。他睁开眼睛，透过泪水看向他依然捏在手里的绳圈。

不久以后的某一天，他的膝上有了一只新的猫咪。她是一只可爱的白色花斑猫——与之前那只他深爱的猫是那么的不同，然而又是那么的相同。

篇16：诙谐幽默段子

1.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

2.神仙和妖怪的区别，不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶，而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙;反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。

3.一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。

4.他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去!”

5.中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗?

6.在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

7.和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看了我一眼，怎么办?”老公得意地笑着说：“没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了!”

8.问：我怎么找不到D盘在哪啊?客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢!客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊!客服：请问您的桌面上都有什么?答：有手机、水杯、半桶方便面!

9.儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

10.为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上?仔细想想后我明白了，这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。

篇17：诙谐幽默段子

1.亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了;记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。

2.初中时候，学习不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。

3.男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

4.男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。

5.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

6.甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

7.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

8.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

9.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

10.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

篇18：诙谐幽默段子

1.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

2.人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

3.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

4.女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

5.有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!

6.没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。

7.528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。

8.星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。

9.关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。

10.亲爱的，为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。

篇19：经典诙谐幽默句子

踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

没有本事过上好日子，那就先降低标准把日子过好，等攒足本事之后再挑三拣四。

你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

冬天到了，离取暖器不要太近，我以血的教训提醒大家注意取暖。

谁都无权评判你，他们也许听过你的事情，但他们感受不到你所经历的一切。

做一个成熟周到克制的人，真是没什么意思啊。

谁不是一边热爱生活，又一边不想活。学最好的别人，做最好的自己。

我一个人可以抵挡千军万马，却横扫不了你们这些狗。

有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃。

别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

诙谐幽默语录

如果你不懂我的沉默，你也永远不会明白我说的话语。

世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。

原谅我一-身痞子味，做不了你的乖乖女。

有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。

我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

时间告诉我们，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

不用你瞧得起，若有一天我崛起，连本带利还给你。

寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩。

当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。就算是破罐子，也要摔的比别人响!

矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

篇20：经典诙谐幽默句子

有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

你给我滚，马不停蹄的滚。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

诙谐幽默说说

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

听君一席话，省我十本书。

你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。

一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

诙谐幽默文案

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

你想不想一失足成千古恨?机会来了。

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

开车无难事，只怕有新人!

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!